Pronto, já não estamos aqui. Mudámo-nos definitivamente para a nova morada. www.armazem42radio.blogspot.com é a nova casa, e a partir de dia 26 de março, dia em que faço oito meses de rádio, vou deixar de vir aqui actualizar o botãozinho. A festa que devia fazer-se aqui no dia 17 de maio faz-se na casa nova. Mais uma vez, um grupo de pessoas deprimentes enfiadas numa casa de banho a beberem vodkas limão e a dizerem-me 'eh pá, tu fazes aquilo muito bem'. RC
Dissemos que estávamos mais parvos e não dissemos mais nada. Começou 2005, os desejos do costume, e como sempre, todos eles desabam nos primeiros dias. Não pude mudar a minha vida por três dias. A partir de agora, já não desejo que 2005 seja um ano extremamente espectacular. Desejo só que seja um ano. Ponto final. Fevereiro vai ser o mês de gastar canetas. Mais informações nos próximos dias. RC
Conclusão a que chegamos no fim-do-ano: estamos um ano mais parvos. DS
Pronto, é amanhã que o puto nasce, não é? Há qualquer coisa no Natal que me deprime. Parece que está tudo a fechar as contas deste ano para poder seguir descansado e voltar a dizer isto daqui a um ano. O Natal não vale pelo resto do ano. Por isso eu não digo 'Bom Natal'. Pessoas que lêem, pessoas que comentam, pessoas que contribuem com matéria-prima, agradeçam só o facto de o puto não ser vosso. Obrigado, igualmente. RC
MÚSICA E MAPAS: O Titanic ficou conhecido por ser um dos maiores desastres de todos os tempos. Mas chega de falar do filme. Quando o navio se deparou com aquele problema
'Comandante, o navio vai-se afundar!'
'Sim, comandante, e isto é só a ponta do iceberg!'
toda a gente podia ter sido salva se não fosse o trabalho de John Spencer e a sua banda. John Spencer e os seus músicos eram a banda residente do navio, que actuava todas as noites no salão de baile. Só que muita gente só se apercebeu disso a caminho dos botes salva-vidas.
'Olha. Músicos. Esperem aí'
'Pai, o navio está a ir ao fundo, mais uns minutos e estamos todos mortos'
'Calma... não é todos os dias que temos música assim. Vamos ouvir'
'Por acaso estes senhores até estão aqui todos os dias'
'Estão? Nunca os tinha visto'
'Tens tido oportunidade de sair deste barco?'
'Não'
'Então a probabilidade de terem entrado novas pessoas a bordo é...'
'Muito pequenita, sim'
'Pronto. É só que não me parece que esta seja a altura ideal para estar a ouvir os senhores. Vá, para os botes'
'Oh, crianças, tenham calma. Os botes chegam a toda a hora. Sabem o que é isto? É um violino. Não é todos os dias que temos um violino dentro de um transatlântico'
'OK, ficas aí? Nós vamos indo'
'(...) Ó, ó crianças, não é por aí'
'O quê?'
'Não é por aí'
'É sim'
'Não, olhem, é por ali, eu conheço isto tudo muito bem'
'Para ali?'
'Sim, confiem em mim'
'Então porque é que está toda a gente a correr para o outro lado?'
John Spencer é compositor de músicas como 'Contra as chaminés' e 'Está fria a água, não está?', tendo estas músicas reservadas para situações deste género. Michael Cerder, o pai das crianças, terá dito 'Então, já sabes o caminho para os botes? Já estudaste o mapa, já?' poucos segundos antes de morrer. RC
MODA: O branco está na moda. Ou é o vermelho? Alguém que veja pessoas vestidas de branco e que ache que o vermelho é que está na moda pode esfaqueá-las e resolver isso. É o que se chama 'crimes de moda'. Mas o amarelo também está na moda. Uma ambulância do INEM é chiquíssimo. Numa notícia relacionada, Roberto Leal apareceu morto à porta de sua casa. RC+DS
REXONA: Última entrada do diário do Dr. Kurt von Allein-Schlafen, psiquiatra, algumas horas antes de ter sido encontrado morto no chão de sua sala.
Para quê os pêlos nas axilas? Se há parte do corpo na qual eu não penso (nem na parte do meu dia que dedico ao pensamento em partes inúteis do meu corpo) é nas axilas. Porque só há dois sítios onde eu me apercebo da sua existência. Nos autocarros e nos anúncios de Rexona. Porque para mim, Deus é assim: um tronco, cabeça, e braços. Pernas não. Deus locomove-se usando um elaborasíssimo sistema de nuvens e luz. E anda sempre de braços levantados. Se o Criador do Mundo usasse Rexona, não precisava de andar sempre de braços levantados, porque aquilo seca depressa. Hoje depilei as axilas. Passei todo o dia nisto: quando achava que 'ok, tudo bem', chegava à conclusão que tinha sido um erro. Arde. Vou ter de escolher uma profissão que possa fazer de braços levantados. Vou praticar argolas com um fato de licra cor-de-rosa com lantejoulas. Ou então como disse Cristo: 'nunca deixem que vos espetem pregos nas mãos, sobrevalorizado, e nunca depilem as axilas'. Se calhar foi por isso que ele escolheu morrer assim. E pronto: o Cristianismo existe porque Jesus não conhecia o Rexona for men. E isto arde. Afinal foi um erro. RC+DS
FORZA: Eu ainda vou ser fulminado por um raio um dia destes... RC 
CUBA: Quando Deus (conhecido criador do mundo e apreciador de charutos) visitou Cuba pela última vez (desta vez em passeio e não para arranjar umas coisas que tivessem ficado mal feitas naquela semana de trabalho louco), uma das paragens foi a residência oficial de Fidel Castro. Depois de ter percorrido o circuito turístico habitual, La Bodeguita del Medio, a mesa de Hemingway, os carros dos anos 50 e as cubanas (razões meramente artísticas, aliás, semelhantes às razões que faziam com que Picasso só conseguisse dormir se o Guernica lhe fizesse festas na cabeça), Deus conseguiu uma visita exclusiva à casa de Fidel. Fidel estava no seu quarto. Desde 1979, quando Castro teve uma gripe assim mais forte, clones robóticos do presidente tinham começado a ser feitos e, desde essa altura, se batermos na testa de Fidel ouve-se um 'clank'. Fidel, o verdadeiro, está deitado na sua cama com um telecomando, controlando os passos do seu clone mecânico num ecrã gigante semelhante ao da final do Euro 2004 na Praça da Cordoaria. Depois de entrar no quarto, e depois de fazer uma benção colectiva às mais de 10 mil pessoas que estavam lá aos berros, Deus teve uma conversa com Castro. Fidel matou Deus, chamou Nietzsche que estava debaixo da cama para o seu lado e continuaram os dois a olhar para o ecrã, apesar de acharem que os outros estavam a jogar muito à defesa. RC+DS
CONCEITO VENCEDOR: Temos uma igreja ('ah temos?' - 'não, não somos nós' - 'ah'). Chega o padre. 30 anos e o cabelo pelos ombros. O acólito (um d'os paramédicos do Senhor'), 60 anos, vem mais atrás. Começam a eucaristia do Senhor. 'Bom dia, espero que como eu tenham conseguido fugir da chuva. Mas temos de pensar que estamos a ser inundados pela água da vida'. Pois sim, mas onde é que está o guarda-chuva da espiritualidade, ou então o anorak da fé? Está bem que isso da Bíblia é muito bonito mas a ver se alguma vez o Senhor fala do Halls com vitamina C. 'E Jesus tirou do bolso um tubo de papel com umas pastilhas, deu-as aos seus discípulos e disse 'Tomai e chupai, isto é uma protecção contra as bichezas ruins'? Por coisas destas é que já há por aí quem diga que Deus não é Deus ('não sou?' - 'não, não É' - 'ah'). E vai-se fazendo a missa. Depois do ritual todo, no fim da missa, a oração final. 'Bom, e agora vou-vos contar um segredo. É que eu não sou realmente padre'. O altar parte-se a rir. 'Portanto, quem quiser mesmo comungar é melhor vir outra vez aqui que aquelas coisas que vocês engoliram não eram realmente o Corpo do Senhor. Obrigado'. Missa de Praxe. Parece-me um conceito vencedor. RC
KANT: Sabe-se que Immanuel Kant (o responsável pelo aparecimento da música pimba, na medida em que alguém disse um dia o nome do filósofo ao cantor Emanuel) defendeu um dia a existência das categorias a priori, isto entre a criação de duas receitas de sobremesas envolvendo chocolate granulado. Daí o seu primeiro livro sobre filosofia 'Crítica da Razão Prática e o Uso do Chocolate Granulado na Doçaria Tradicional' (prefácios de Kierkegaard e Manuel Luís Goucha) ter vendido um número record de exemplares, isto também pelo facto de ter sido vendido no Lidl ao lado do chocolate granulado e de trazer um saco de plástico completamente grátis. Esta foi, aliás, a melhor operação de marketing desde que os criativos de Deus se lembraram daquela coisa da vida eterna. RC
TEMPO LIVRE: Apareceu uma foto de Albert Einstein com galhos de árvore na cabeça. Confrontado com essa fotografia, o físico afirmou: 'Não há nada de estranho nisso, estava a fazer de rena'. É a isso que atribui a descoberta da quarta dimensão. 'Quando se é uma rena está-se a maior parte do ano sem fazer nada. Somos nós e o Pai Natal. Quem é que acha que descobriu a física quântica?' RC
Um novo super-herói chegou para defender o mundo. O Radar de hoje conta a sua história, e como ele salvou o mundo mais uma vez com o truque do costume. RC
HEIN?: Todos los dias pienso que soy como un balón de fútbol, pero en más pequeño. ¿Y que eres tu? ¿Una cosa de quitar la graza de los hornos? Eres una hormiga, y solo tienes quatro piernas. Han creado para ti la palabra 'bestia'. Te gustan los coches. ¿Que haces por la noche?, te ha perguntado un conejo. Has dicho que no hablas con la prensa. RC
Hoje, no Radar, a minha versão do épico 'Alexandre'. 'Mas o pequeno ou o grande?' - 'Não, não, o grande'. RC
SIM, MAS ONDE?: 'Freud explica tudo', disse Sigmund Freud quando lhe perguntaram a chave do Totoloto. Isto porque Freud explica tudo, desde que não seja sobre milho. Um dia, Freud queria pipocas para uma consulta, mas teve uma grande discussão com um paciente sobre o sabor das pipocas. Esta discussão acabou na fundação de toda uma nova escola de psiquiatria, em que tudo na vida era caramelo. Um homem a olhar para um buraco de obras? - caramelo. No entanto, esta nova escola não foi longe por causa da diabetes. A diabetes tinha o depósito quase vazio. RC
Hoje vou estar a fazer emissão a tarde toda. 'A minha árvore de Natal bate no tecto' - 'Mas porquê? Dão-se mal?' RC
O ARGUMENTO DEFINITIVO: Quando disseram a Hitler, 'você foi um porco, você matou não sei quantas pessoas, você foi indecente', ele limitou-se a responder 'eu sou uma mulher grávida!', e pronto, já tinha desculpa. RC
PONTO DE FUGA: Hoje fiz a perspectiva mais forçada desde que Leonardo da Vinci fez um paralelipípedo em perspectiva parecer-se com um barquinho de papel. 'Desculpem, quem é que inventou isto? Ah, pensei'. RC
GOTA DE ÁGUA: Queria deixar neste momento um poema da minha autoria que se chama 'Gota de Água':
'Gota de água
Cais
Prloc
Gota de água
Cais
Prloc
E se um dia caires
Gota de água
Sem ser numa poça
De gotas de água?
Cais
Não prloc
Gota de água
Cais
Não prloc.'
Obrigado.RC
BIGODE: Acho todos os senhores de bigode muito respeitáveis. Se aquele senhor de bigode defende com tanta convicção o pudim mandarim, eu não posso senão acreditar nele. RC
A GRANDE NOITE DE TODOS OS EXPERIMENTALISMOS CULINÁRIOS: Quando nos propomos a fazer uma coisa destas é só porque já sabemos uma coisa. Podemos ligar para o 112 mesmo com o telemóvel bloqueado. Há duas fases essenciais, a fase das compras e a fase da concepção das coisas de comer. Quando logo na fase das compras precisamos de 8 pessoas responsáveis dos supermercados para nos dizerem onde é que está o milho para as pipocas, algo nos diz que isto não vai correr bem. Acho até que se procurarmos bem na Bíblia encontramos a resposta para a Questão da Vida Eterna associada à correcta localização de um pacote de milho no meio de um supermercado. 'Nós fazemos muito lucro, nós temos cá tudo, pergunta-nos onde é que está o milho?, não sabemos'. Agora acho que vos devo falar de gengibre. Gengibre é uma raíz que nasce lá na Índia, conhecida pelas suas propriedades laxantes, estimuladoras da circulação e do metabolismo. Em algum lado diz que deve ser usado numa receita de bolo de chocolate? Não, de facto não. RC
No dia 17 de maio (maio...) nasceu este projecto de parvoíce, seis meses depois, o império alargou-se, mitos foram criados, já fomos ao audio, já fomos ao video, já escrevi às cinco da manhã debaixo das pinhas da Zambujeira, já escrevi em comboios, metro, já apontei para um poste de electricidade, 'aqui estão os Himalaias', já gravei dois discos, a guitarra já tem cordas novas, e o império continua a alargar-se, tenho projectos, tenho ideias, tenho apresentação de projecto amanhã, e eles lá falam nos 'textitos', desprezo, já agora se alguém comentasse os meus posts eu agradecia, o império alarga-se, vamos ser grandes, 'vamos?' - 'vamos'. RC
CIDADES DE ESFEROVITE: Frank Lloyd Wright (grande arquitecto mundial e musicien extraordinaire) está a preparar o seu segundo CD, intitulado 'Cidades de Esferovite'. Este novo trabalho vai seguir-se ao CD de estreia, 'Pulsos' - grande êxito junto da crítica especializada e de pessoas com problemas - e vai apresentar um salto em frente em termos de riqueza melódica, profundidade conceptual e ainda em número de faixas. 13 faixas (4 delas de bónus, ou seja, daquele senhor dos U2) abordam temas tão aparentemente incompatíveis como extraterrestres, esferovite, Picasso, o sistema digestivo, psicanálise, o Natal e mais esferovite. Como qualquer processo normal de gravação de um CD, estamos agora na fase em que o arquitecto está a gravar nos nossos estúdios com a ajuda da sua guitarra e de novos e elaboradíssimos processos de sonoplastia. Em recentes declarações à imprensa (OK, a um jornalista amigo que veio cá a casa tomar um café), Frank Lloyd disse estar muito entusiasmado com o processo de criação de novas músicas, chegando quase a 'explodir dentro das calças de tanto prazer'. Este é um CD muito mais intelectual, segundo a visão de 'l'architecte fantastique': 'Falamos em Picasso e em Freud. E em autoclismos. Parece-me um produto equilibrado. É um produto equilibrado, não é?' RC
FRIO: Tenho frio no nariz. E o nariz é uma das partes do corpo mais descriminadas em relação a protecções para o frio. Parece-me que o Batatinha tomou a opção de carreira que tomou porque tinha frio no nariz. RC
Hoje, o Radar Especial de Natal, com um dos Reis Magos (não se sabe qual), o pior trocadilho de todos os tempos e suco pancreático. RC
GASPAR, MELCHIOR E BALTAZAR: Se os Reis Magos levaram aquelas prendas boas ao menino, foi porque acumulava a prenda de anos com a do Natal. Senão, só lhe tinham levado, por exemplo, o ouro e uma caixa de Legos. RC
NAPOLEÃO: 'É com os meus generais que eu aprendo muitas coisas da vida. Foi com um deles que eu vi pela primeira vez pó transformar-se em carne. Ele disse-me 'olhe uma coisa tão jeitosa que eu encontrei no outro dia no Lidl', e eu disse-lhe assim 'você vai ao Lidl? você é doido! você compra os sacos?' e ele disse 'compro', e eu 'você não tem juízo nenhum!'.' RC
